近年来，随着一些校园霸凌事件引发公众关注，家长们也变得越来越“敏感”，有时孩子在学校和同伴稍有争吵或打闹，家长就会觉得孩子是被欺负或被“霸凌”了。

当孩子在校园里与他人发生矛盾或起了冲突，家长该如何理性判断和介入？本报邀请专家们一起来聊一聊校园霸凌那些事儿。

本期受访专家——

王枫（上海市教育科学研究院普教所学生发展研究中心主任）

徐佳（上南中学南校德育高级教师）

张双（古美学校五年级年级组长、班主任）

陈剑超（大同初级中学心理教师）

“孩子被取‘绰号’，算不算被霸凌？”“孩子说不想上学，会不会另有隐情？”“孩子今天被同学打了，要不要鼓励他打回去？”……

类似这样的困扰，相信很多家长都遇到过。曾有一项调查研究表明，约有20%的受访学生卷入过校园霸凌的问题之中。当孩子遭遇校园矛盾甚至校园霸凌，家长究竟该如何应对？

普通纠纷和校园霸凌，边界在哪？

文汇报：近年来，随着一些校园冲突、霸凌的新闻频频见诸网络，也引发家长和教育者的关注。校园霸凌和普通纠纷是否有明确的边界？又该如何区分辨别？

陈剑超：“霸凌”一词来自英语单词“Bully”，有恃强凌弱的意思。从法律角度看，2020年新修订的《中华人民共和国未成年人保护法》明确：学生霸凌是发生在学生之间，一方蓄意或者恶意通过肢体、语言及网络等手段实施欺压、侮辱，造成另一方人身伤害、财产损失或者精神损害的行为。它包括肢体霸凌、言语霸凌、关系霸凌、网络霸凌等，例如肢体上的殴打、脚踢、掌掴；言语上的辱骂、讥讽、取侮辱性绰号；人际关系上进行恶意排斥、孤立；在网络上捏造事实诽谤和诋毁他人以及抢夺、强拿硬要或故意毁坏等。

校园霸凌和普通纠纷有比较明显的区别。普通纠纷通常是指学生间的日常摩擦，可能是由于意见不合、肢体碰撞等引起的短暂冲突，而校园霸凌则是一种持续、恶意的行为，常常伴随着权力不平等和心理伤害。霸凌者通常会利用身体、言语或网络等手段，对受害者进行反复的伤害和威胁，使其感到恐惧和无助。需要注意的是，有时，一些没有化解的小矛盾可能会成为霸凌的种子。因此，无论是老师还是家长需要有一种敏感性和警觉性，及时发现并处理这些问题。

王枫：在孩子的学校生活中，常有取绰号、嬉戏打闹、冲突打架等行为，但这些行为是否构成校园霸凌，家长和老师应结合参与者意图、承受者感受、行为后果及持续时间、频率等多角度综合判断，严谨界定。

例如，取绰号多数情况下不会造成伤害，但如果具有侮辱性、贬损性并持续使用，导致受害者产生心理压力和自卑感等伤害后果，则可能构成校园霸凌。孩子间的嬉戏打闹有时候是一种互动方式，但如超出正常范围，变成恶意推搡、殴打，导致身体伤害，则可能升级为校园霸凌。孩子在争执中的肢体冲突，若频繁发生或一方明显弱势并被持续霸凌，也可能被视为校园霸凌。家长和教师应理性、客观地关注孩子日常互动，及时纠正行为偏差，促进孩子和谐相处。

什么样的孩子容易“被欺负”？

文汇报：据您观察，校园里那些霸凌者和被霸凌者是否有一些共性的特征或“弱点”？

张双：经过多年教学一线的观察实践，我注意到，校园中的霸凌者和被霸凌者，往往有一个共同的特点，那就是缺乏爱和安全感。他们在家里通常都是被霸凌的对象。比如，他们可能经常被打被骂，或者目睹家中的某个人被打被骂，有的孩子甚至习惯了被家长的强权所控制，从而接受了“强者要打压弱者、弱者要服从强者”的观念。还有的孩子在家并没有遭到父母打骂，但却长期被忽视，家长美其名曰给孩子自由，实际上是不负责任和溺爱放纵，对孩子的情绪和需要视而不见，孩子感到孤立无援、自卑无助。

人在感到危险的时候，大脑中的杏仁核会触发“战斗或逃跑、僵住或讨好”的反应。所以，当孩子在家里经常遭到打骂、忽视时，有的孩子就会采取“战斗”的模式，把攻击力投到比他弱小的人身上，在学校成为了“小霸王”；也有的孩子比较温和，选择“逃跑”或“僵住”，于是就习惯了被欺负；还有的孩子，会选择“讨好”，从而成了霸凌者的帮凶。一个内心有爱、自信和被善待的孩子，他们更容易去善待别人，同时也不会允许别人对他的侵犯。

徐佳：一般而言，体型过胖过瘦、胆小、不善表达、学习能力差、身体有异常的学生往往比较容易成为被霸凌的对象。此外，一些“学霸”或者异性缘特别好的学生、甚至学生干部，也有受到小团体排挤的可能。霸凌者多数曾有被霸凌的经历，导致他习得了用肢体和语言暴力来处理问题的方式。

有些孩子容易与同伴发生纠纷，背后也可能是家庭氛围紧张、父母的教育方式过于严厉或溺爱、家庭中缺乏沟通与交流等因素所致。曾有调查显示近20%的学生遭遇过不同程度的霸凌，但家长知晓的不到10%。在中小学校园里，无论是霸凌者还是被霸凌者，他们都是没有完全成熟的孩子，都需要而且渴望得到关注、关爱和正确的引导。

孩子出现部分反常行为，可能是在“求救”

文汇报：当孩子出现“求救”信号时，学校老师和家长该做些什么？

王枫：在霸凌的阴影下，孩子常感到羞耻和内疚，害怕被同龄人嘲笑和排斥，担心家长和老师的责备。所以有时当孩子被欺负时，他们甚至会觉得这是正常现象。这样的情绪使得他们不会寻求帮助，因为报告霸凌行为可能会带来更严重的后果。虽然被霸凌的孩子可能有种种顾虑，或者不会直接表达痛苦，但他们潜意识里会通过一些隐晦的方式传递信息，比如“我不想去学校”等。

当孩子表现出反常行为时，家长和老师要避免草率地将其归因于学习态度问题，而应细心观察和解读孩子发出的“求救”信号，及时发现并解决问题。同时，家长需要帮助孩子打消顾虑，多追问、多倾听，持续强化沟通，深入了解背后的原因，以便及时干预校园霸凌现象。

一旦发现孩子被欺负，家长要为孩子提供坚实的心理支撑和力量源泉。要让孩子知道：被欺负不是你的错，爸爸妈妈和老师都会保护好你。家长要及时与学校沟通，深入了解事实，以便协商妥善处理。同时，加强保护和关爱被霸凌学生，和他们共同面对和排解负面情绪，避免意外伤害，必要时可借助学校、社区心理健康资源。在日常家庭教育过程中，要构建一个充满爱与关怀的家庭环境，帮助孩子培养情感同理心，它能够引导孩子理解并尊重他人，进而有效避免冲突与矛盾的产生。此外，家长也应以身作则，表现出对他人的尊重、对公德的遵守、对差异的包容，影响和培养孩子的道德观念。

陈剑超：我曾遇到过这样一件事。那天我走进教室，黑板上赫然醒目写着A同学的名字，旁边还画着一个显眼的大叉。B同学和其他几位男生一脸愤怒，矛头直指身材瘦小、低垂着头的A同学。我当时心头一紧，心想这会是校园霸凌吗？我没有先批评B同学，而是询问了他在黑板上写同学名字的原因。原来，A、B和其他几位同学原本都是好朋友。周末时，他们相约出游，A同学发现自己花销超额，就在微信群里收了原本应该属于C同学的红包，B同学为了“伸张正义”，对A同学进行“讨伐”。

听完之后，我肯定了B同学的热心和正义感，也说出了A同学的“委屈”。我请他们把两件事分开看待，并厘清了责任。最终，A同学退还了红包，B同学等也为自己的冲动道了歉。在校园中，学生之间的小摩擦很常见。老师不应随便妄加评判而应先了解情况，看到情绪背后学生的内心思考，尝试帮他们用语言表达出来，用敏锐的洞察力和耐心倾听，及时发现并处理风险行为，把霸凌扼杀在萌芽之中。

我所在的学校曾组织全体35岁以下青年教师以及学校中层干部参加三级心理咨询师的培训，不少老师都取得相应证书，也具备了较高的心理基本素养、观察力和敏感性，能够及时发现和应对学生的“不寻常”表现。例如，当老师发现某个学生突然变得沉默寡言、情绪低落，或者频繁出现伤痕等情况时，就会及时与学生沟通，了解情况，心理老师也会一起协作，为学生提供必要的帮助和支持。

“被打了就要打回去”能解决问题吗？

文汇报：有些家长一听说自己的孩子和其他孩子有冲突，很容易“护犊”心切，灌输孩子“被打了就要打回去”，甚至想自己替孩子出头。发现孩子在学校可能被“欺负”后，家长该如何去处理？

徐佳：我在工作中，确实碰到过学生因为发生小摩擦，家长坚持责怪孩子没有反击而孩子觉得不能动手还击，从而导致孩子在校情绪大爆发的情况。

孩子成长过程中，和同学发生冲突是非常正常的现象，但有些家长很容易“玻璃心”，给冲突定错了性。生活中，有不少家长在得知孩子受到欺负后会过度干涉，甚至有的家长不能调整自己的情绪，干脆撸起袖子直接上阵，导致孩子之间的小事情变成了两个家庭之间的大矛盾，殊不知，这样做会给孩子造成极大的负面影响。其实，家长应该教孩子尽量用沟通的方式处理矛盾，放手让孩子自己解决问题。这一过程不仅能够帮助孩子增进沟通技能，也有利于孩子总结与他人相处的经验。

家长首先要明确，使用暴力不能从根源上解决问题。当孩子遭遇霸凌时，教他们暴力回应可能会加剧冲突，甚至导致更严重的后果，也容易让孩子陷入以暴制暴的恶性循环中，难以摆脱被霸凌的困扰。对孩子来说，与同学产生矛盾不可避免，学会处理矛盾更重要，每个人都是这样长大的，这是成长的最佳契机。

张双：我曾有一个学生小D，经常会跟同学发生冲突，原因就是他喜欢动手，如果别人碰了他一下，他也不管别人是不是故意的，就先打上去。问他为什么要动手，他还很蛮横地说：“爸爸说了，如果谁打我了，就让我打回去。”如果长期把这种错误的思想灌输给孩子，这无形中会影响孩子正常的社交，而且小学生出手的时候没轻没重，一不留神，可能就会造成不堪设想的后果。更不用说，如果对方也不依不饶，还很容易形成恶性循环。

教孩子“打回去”其实是破坏边界的行为，这向孩子传输一种观念——别人的身体是可以破坏的。这不仅解决不了当下的问题，还会影响孩子正确价值观的形成，得不偿失。

同时，很多时候如果对方先动手，大部分的情形都是对方“实力更强”，这种情况下让孩子“打回去”，很可能遭到更严重的二次伤害，这种伤害不仅体现在身体上，也体现在心理上。

比起“打回去”，更重要的是教孩子学会自我保护。首先要让孩子明白，没有任何人有权力伤害你，爸爸妈妈绝对支持你保护自己的行为。不让孩子“打回去”，并不意味着懦弱。